...А правда в том, что каждый день рождается новая я с сияющими глазами. Ну ладно, ладно, иногда с сонными. Но всё равно сияющими. Под веками.

А под векАми ничего сиять не может.

И это хорошо. Потому что каждый день я могу быть новой и совершенно не думать, нравится это кому или нет, есть у этого причины или нет. Да просто так. Просто нам всего-то — пылинку времени в этой вселенной жить, никакими логическими связями не удержишься. Если бы иначе — у времени под векАми — надо было бы непременно думать, как там завтра и что. Так что безудержность наша к лучшему.

Но каждая новорождённая утренняя я знает — есть только сегодня, сейчас; через минуту начнётся великая война, и мы все героически погибнем, и ничего, ничего не останется. Ни строчки, ни мысли, ни крошечной памятки. Ни-че-го.

У нас есть только жизнь.

...А ужас — в том, что вечером эта я не умирает, она прячется в какие-то мне только ведомые закутки меня — и... засыпает? Растворяется? Не знаю. А только хранится где-то, чтобы в один из дней — почему-то — загрузиться, ожить. Может, этих меня ограниченное количество. Может, ещё что. А только всё вчера я прожила в июне 2006, таком душном, светлом и тополином.

Мне от мира ничего не надо, кроме мелочей каких-то, да и ему от меня ничего. Мы сосуществуем в прохладном нейтралитете. Но всё-таки...
пусть в день моей смерти проснётся какая-нибудь очень счастливая я.

пересела на огнелиса. почему? потому что к нему много рюшечек фотобукет и гуглегруппы в опере отказались работать.
какие-нибудь советы относительно ценных аддонов есть?

(а, и вот ещё. в опере в строке закладок слева была кнопочка "открыть новую закладку". таковой можно в ФФ добиться?)

и ещё, ещё! ФФ умеет сворачиваться в трей?

Чтоб написать стих обалденный самый, достаточно просто выдумать адресата. Скажем, гусара с заверченными усами в этой гусарской курточке полосатой, как бишь она называется, я забыла... В общем, гусар и без куртки довольно милый. Критики жмут ли руку мне, морщат лбы ли, втайне всегда сочувствуют горьким милли-граммам тоски и боли такой девичьей, что через букву рвётся в клочки со строчек.

Всякий поэт, знаете ли, двуличен. В толще своих стихов он — одиночка, выброшенный на утёсы суровой жизни бурной волной всех тех, что ему чужие. Наедине же с критиком он — держитесь — может и через ноздри вытянуть жилы. Он объяснит, кто из нас самый-самый, он позвонит бабушке тёти Сары, чтоб доказать...

...Шли бы они лесами.
Я не хочу писать, я напьюсь с гусаром.

давайте поговорим про нюансы?
большинство людей ставит какой-то свой тип смайликов. и только одна я, как самая умная, их использую все — и различаю.

а именно:

:) — простой, ни к чему не обязывающий. ставится тупо для маркирования текста как дружелюбного. число скобок, в принципе, ничего особо не значит.
:-) — чуть неловкий. в хорошем смысле. с налётом застенчивости. тихая такая улыбка. тут скобка может быть только одна.
) — саркастическая усмешка. часто ставлю в том случае, когда иронизирую над собеседником или хичу побыстрее закончить разговор.
)) — ирония. ставлю часто и всегда после точки. ))
)))) — что-то типа "ржунимагу". если :)))) обозначает просто дружелюбие, то )))) — именно смех.
=) — сложнее всего объяснить. этот смайлик я ставлю на бегу. либо когда быстро-быстро пишу, либо когда негативно отношусь к тому, с кем веду беседу (в пределах разумного, конечно).

это из обычных. есть ещё экстремальные варианты. вот такой:) — прилипший к тексту — ставлю, когда хочу выделить фразу. вот такой — (((: — либо когда устаю ставить обычные, либо — в минуты особого душевного потрясения ;)

спорим, я одна такая на голову стукнутая?

стать ангелом может каждый, это я компетентно вам говорю. у них офисы раскиданы по всей планете. просто их навскидку не видно.
но подумайте сами: если не ангелы, то кто вытаскивает почки из деревьев?
кто щекочет вас, когда вы надулись от обиды и вовсе не хотите прощать этого дурака Петьку, а приходится, потому что как-то не выходит злиться?
кто совершенно случайно сбивает с вас шляпу, так что вы, ругаясь, наклоняетесь поднять её и оттуда — с корточек — видите падающую перед самым носом сосулищу?
кто, наконец, делает так, чтобы сдуру отосланная нервная смс-ка не дошла?
думаете, оно само?



( »»» )

в их ряды можно записаться, я уверена. и ловить смс-ки, сбивать шляпы, разворачивать на людях улыбки.
только не спешите самодеятельствовать.
у них — офисы по всей планете. там под расписку выдают пару казённых крыльев и нимб.
а если оправдаете доверие — вам их оставят.
насовсем.

это я компетентно вам говорю.

кстати. я совершенно не склонна к пиару всяких штукъ (замнём эту странную историю с променялом), но тут нашлось, наконец, место, о коем мне давно мечталось. сайт с тупым названием http://www.bestpersons.ru/ — это такая хреновина, в которой можно пучком собрать свои френдленты из разных соц. сетей. меня там, подозреваю, будет скучно читать (я ж только ЖЖ веду), но всяким дайриписакам, вконтактникам и лирушникам... ну, короче, если вы там зарегистрируетесь, чтобы я смогла читать кучу лент хором — будет круто, да.

мой адрес проницательный читатель угадает.

я — verba muta; слепоглухо-
              немая,
воздуха духа
            знать
                не знаю.
жжётся где-то в районе
        горла
воздух,
вонутрь ввертает свёрла.

голос насмерть завяз в связках;
бьётся, летит — к дождю, низко.
в Питере холодно, как на Аляске,
склизко.

завтра мы обратимся в камень,
я — окончательно онемею.
Питер - птица с шальными руками —
сцапал за шею,

давит, давит;
          оргазм резонанса
ведёт к возрастанию амплитуды
моих колебаний.

       весь этот танец
зовётся простудой.

Всю жизнь он переводил старушек через дорогу на два часа назад.
Увы, переводил впустую.

Этот пост навеян исключительно сегодняшней поездкой в плацкарте Москва - Петербург. Так сложилось.

Знаете, чем баба отличается от женщины, девушки, девочки? Первая половина беды: её единственная саркальнейшая цель — отыскать себе мужика и привязать его к себе. Тут уж все срадства в жилу, и «десять способов заставить его поцеловать вас в пупок», и «иллюстрированная классификация членов», и «путь к сердцу мужчины: анатомия для начинающих»; тут — «не пей много», «оставь ребёнка в покое», «я же тебе говорила», «мы живём только друг для друга», «почему ты запаролил свой ящик в Бате» и прочие ужасы. Баба — информационный паук, убивающий свою жертву постепенным поглощением всего совместного (а следом и внешнего) пространства.

(А ведь есть ещё и вторая половина оной беды! Бедная баба видит себя — только через эту Сакральнейшую Связь; как следствие, в брошенном виде она совершенно нежизнеспособна и вызывает жгучие припадки совести. Ну да это ладно.)

По-моему, сие всё ужасно. И я понимаю всех этих нормальных, в общем-то, мужчин, которые, один раз на такую вот напоровшись, начинают шугаться любви и зарастать рыболовными крючками и пивными брюшками. Действительно, лучше уж брюшко с крючком, чем непроглядная ОНА со всех сторон.

Тут могла бы быть мораль или даже призыв. Но лучше будет вопрос.
Нет, передумала, и вопроса не будет. Лучше, вот, сообщу вам, что столица Таиланда называется Крунгтеп Маханакон Аморн Раттанакосин Махинтара Юдтая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Удомратчнивес Махасатарн Аморн Пимарн Авалтарнсатит Сакататтия Висанукрам Прасит. Правда, ценное знание?

(На всякий случая считаю своим святым долгом заявить, что бабство персонажа от биологического пола зависит неабсолютно.)

я устала от культа любви.
никто не отрицает, что это - здорово, красиво даже иногда.

но.
произведения, в которых высшей ценностью выставляется обретение взаимной любви (даже если выставляется непрямо, а просто - видно, что герои к этому стремятся) - мне скучны. если есть мальчик и есть девочка, они обязаны влюбиться и поцеловаться под бегущие титры, иначе - это грустный фильм, да?

хрен!

этот вомбатик вписан в квадратик.
пользуясь случаем, я хотела бы передать привет любимомй мамочке и всем прочим несправедливо забываемым вомбатам города Питера. но не передам.

вместо этого спрошу у мира:
а чо дерский такой? совесть чокак есть? а если найду?

филфак СПбГУ — гениальное место. особенно гениальна его топоминика. гениальней самой гениальной топонимики тот факт, что Олимп и Королевский коридор соединяются переходиком, проходящим прямиком через туалет.

в котором торгуют "Ментосом" и "Сникерсами".

только за это ф-факу можно всё простить.

В детстве — давно, лет в пять ещё — вместе играли и дружно упали с какой-то ограды, не помню уже. Страшно было — жуть. Но ничего, все выжили, только у неё остался маленький такой шрамик около глаза, на скуле. Почти незаметный — только разве что летом, когда кожа темнела — выдавался вперёд.

Очень она его не любила, а как по мне — так этот шрамик чуть ли не самым красивым в ней был. Так-то Ирка, сама по себе, нормальной была. Ну, девчонка как девчонка, ничего особенного.

На выпускной свой в школе она меня зазвала к себе, уговорила как-то учителей пустить. Смотрю — а шрамика-то и нет! Испугался даже вроде. Как будто не падали мы с ограды, и в казаков-разбойников не играли. Присмотрелся; нет, всё в порядке, на месте. Просто спрятан какими-то их девчачьими методами. Мне, конечно, обидно было — как будто она детство наше замазала этим своим кремом — ну да я ж не дурак, её дело. Комплексовала она очень, что виден он был. То есть смеялась, конечно, — говорила, мол, увечной её никто взамуж не возьмёт, но видно же, что через силу смеялась. Ну, я и молчал; что ответить-то?

На прощальную свою университетскую тусовку она меня тоже пригласила. Красивая такая была, взрослая. Волосы свои вечно выгоревшие наконец подстригла, покрасила, клипсы даже надела. Чтобы соответствовать. Смотрю — бац, а шрамик не прикрыт!

«Чего это ты?» — говорю. А она смеётся шампанским:
«Ну а почему бы и нет? В конце концов, всё индивидуальность.»

Взрослая, значит, стала, научилась себя принимать какой есть. Как-то мне от этого похорошело даже. А она знай себе смеётся, тыкает бокалом в юношу в том конце зала: мол, вот этот ей предложение сделал. А она вроде как и согласилась даже.

Ну, я что. Порадовался, конечно, поздравил.

А потом — не знаю, что случилось. Я её не звал, она ко мне не просилась, а только проснулись в одной постели. Лежала, молчала, в потолок смотрела. Я её обнял — а что ещё делать? Пошутил что-то на предмет того, что она ведь не собиралась себя для жениха всё равно хранить, правда? А она на меня такими странными глазами, что ух... встала тихо, оделась. На пороге задумалась чего-то. Я даже испугался — а ну как остаться решит, а я что ей скажу?.. нет, переступила. Обернулась там — всё такая же, с улыбкой в выгоревших волосах.

«Ну вот, видишь как славно,» — говорит, — «Мы с тобой всю жизнь этого хотели. Теперь наконец-то сможем жить друг без друга спокойно.»

Неправда это было. И то, и другое.
Но я кивнул.
А что ещё делать?

кстати да.
у меня кончился платный аккаунт, поэтому теперь я знаю и нинавижюъ тех, у кого на страничках журнала висят эти очаровательные разноцветные няшки размером в пол-экрана. мой моск мгновенно переключается в режим "не замечать вот этой хреновины под текстом", но, други, знаете ли вы, как оно перетягивает внимание? я так и представляю себе неискушённого юзера, открывшего чей-нибудь пост с целью оставить ценный и животрепещущий комментарий и зависшего над очередным баннером.

пост, впрочем, не об этом.

я в шоке, но с шестью юзерпиками можно жить. можно вполне нормально жить.
и их хватает.
zOMG!

если человек действительно хочет не оставить следов — он должен относиться к жизни легко, скользить по ней, еле касаться.
кто слишком цепляется за мелочи — тот не сможет просто уйти.

но вот лажа: я-то бы предпочла наследить, да мне ни за что не уцепиться.

Давайте сперва нарисуем какую-нибудь гипотетическую ситуацию, так всегда делают, чтобы понятно было. Ну, например, вот: у человека Омега украли кошелёк. Почему Омега? Ну потому что буква красивая, на попу похожа.

Вернее, расширим даже ситуацию: у человека украли кошелёк и он не готов просто забить на это и устроиться на вторую работу, чтобы скорее восполнить потерю (что, по-моему, наиболее мудрый ход). Положим, он таки лжеюзер, а значит — эксгибиционист. И хочет написать об этом пост. Или рассказать кому-то. Или, вот, в кошельке лежал чей-то важный номерок, который надо теперь восполнить. В общем, ситуацию дорисуйте сами, главное: по каким-то причинам человек решается озвучить вслух произошедшую с ним жизненную лажу.

И именно в этой точке пространственно-временного континуума происходит зримое разделение Homo Sapiens на Homo Laborans и Homo Sarcasmus. Второе прилагательное было придумано из головы. Ну, короче, на Человека Страдающего и Человека Смеющегося, вот.

В честном своём, неприкрытом виде первый из них встречается, впрочем, редко (и, наверное, способен даже вызвать некое уважение своей неприкрытой, откровенной и доступной широкой публике слабостью; мол — пинай не хочу). Сказать «Все люди уроды, мир несправедлив. У меня вот кошелёк спёрли, потому что гады и никто меня не любит» — тоже уметь надо. Большинство, конечно, мимикрирует путём простейшего переворачивания посыла.

«Я идиот, как я могу жить ТАКИМ, надо было думать головой, надо было сидеть дома и повесить на карман амбарный замок» и т.д.
Бррр.

Как реагирует человек смеющийся — все, полагаю, более-менее представляют. По сути, его слова отличаются от предыдущих лишь интонацией, степенью серьёзности своей пожачи и ожидаемой реакции. «Я идиот, убейте меня».

Так чем же тогда сарказм лучше жалости к себе? Ну, во-первых, он вовсе не подразумевает обязательной реакции окружающих, которая вампирически необходима Жалеющему Себя индивиду. Соответственно, проявление сочувствия к Человеку Смеющемуся — не само собой разумеется, а является именно что актом искреннего милосердия. Да-да, я сейчас не шучу. Одно дело — когда нас припирают в социальный угол и орут в ухо «ПОЖАЛЕЙ МИНЯ». Другое — когда мы знаем, что ситуация позволяет проявить сочувствие, но можем этого не делать.

Это как с сексом в семье и вне семьи, если вы понимаете, о чём я.

А есть ведь ещё и «во-вторых», и вот оно какое: схема Человека Страдающего двуступенчата:
— Я идиот.
— Бедняжка, ты не виноват, мы тебя очень любим!
...она оканчивается на жалости. Её целью и идеальным результатом является жалость. Не более.

Схема же Человека Смеющегося трёхступенчата:
— Я идиот...
— Бедняжка, ты не виноват, мы тебя очень любим!
—...тихо, я не договорит! Но. Я нашёл вора и набил ему морду (спёр яблоко с прилавка / зато красивый и умный / всё равно забыл деньги дома / завтра пойду и настучу в ментовку / и вообще тысячнег).
...она оканчивается поиском (не всегда вслух) некоего противовеса произошедшей лаже. Самостоятельного. Так что стадия два — как раз опциональна.

Верно подмечено, что неуместный сарказм — слишком громким голосом, нарочито небрежный — выглядит не менее глупо, чем неуместное саможаление. Но он хотя бы позволяет человеку самому найти силы разобраться в ситуации, а не тянуть жилы из окружающих.

А те, в свою очередь, могут почувствовать себя великими и добрыми — ведь даже Человека Смеющегося не возбраняется пожалеть (и дать ему кучу денег).

так, анимененавистники дружно закрыли глаза и мотаем, мотаем сей пост подальше.

прочие могут полюбоваться на милый и ни к чему не обязывающий фанарт. потому что да, мне понравилось.
а всем, кто "начинал смотреть и стало скучно" — моё честное пролетарское фи! потому что там таакие глюки, тааакие глюки...



собственно, надо же было карандаши опробовать. карандаши просто супер-пуперские, спасибо, Дзигор, спасибо, Канарейка. ыыы.

кстати да, пояснение к юзерпику.

наша жизнь — яой. то есть — нелепый и извращённый сериальчик, противоестественный и неправдоподобный по своей природе, который почему-то весьма нравится отдельным индивидам.

но в местах, где яойность (читай: идиотичность) этой жизни проявляется особо — там вот и полагается стоять сему юзерпику.

поп-музыка = христианский рок

Гулидару: насладись. чем ты меня теперь будешь троллить?
всем остальным: бесцветное настроение (всё равно у всех другие разрешения монитора и всё нафиг съедет на стороны, но у меня выглядит красиво)

что-нибудь умное что-нибудь умное что-нибудь умное
что-нибудь умное что-нибудь умное что-нибудь умное
что-нибудь умное что-нибудь умное что-нибудь умное
что-нибудь умное что-нибудь умное что-нибудь умное

Все помнят первую часть остросюжетного триллера? Так вот, опознать петербуржца в Москве и того проще.

Каким бы быдлом петербуржец ни был в родных пенатах, в Москве он — Интеллигенция, что даёт ему несомненное моральное право опускать всё и вся.

Попав в Москву, петербуржец первым делом требует показать музей. Когда его ведут в Третьяковку, он требует показать архитектуру. Когда его ведут к собору Василия Блаженного, он требует показать Европу. Когда его подводят к любом прилавку, он отделывается непробиваемым аргументом «А зато у нас павлин в Эрмитаже кукукает!»

На эскалаторе вверх он невозмутимо стоит слева до победного конца (своего) под ногами ревущей толпы.

И вообще, московское метро, конечно, красивое, но «совок сплошь какой-то». А стоит дорого. И жетоны в турникеты не лезут.

Петербуржец убеждён, что город, где так мало рек, порождает слабых духом людей.

В автобусах он каждый раз застревает в турникете, даже несмотря на то, что в родном метро через такие юркает на раз. Задержав отправление транспорта на двадцать минут, уронив сумку под колёса, но таки выбравшить из коварного турникета, петербуржец гордо встаёт в углу и вполголоса ругает пробки, из-за которых так долго добираться из пункта Х в пункт Й, и ещё преступность.

Как бы невзначай задев соседа тяжёлым тупым предметом, петербуржец как заведённый встаёт в любом транспорте при виде любого биологического существа, у которого чуть больше Х-хромосом или чей возраст чуть выше или ниже или вообще. Однажды поленившись встать, он долго вслух укоряет себя.

Добравшись, наконец, до культурный районов столицы нашей родины, петербуржец устало плюхается в ближайший Макдональдс, потому что «ну что у вас тут смотреть».

Вернувшись же в родной город, петербуржец долго и многословно доказывает друзьям и знакомым, что ездил Кое-Куда не добровольно, а по принуждению секретных служб и лично Путина. И, что главное, друзья и знакомые верят!

по итогам жизни выходит только одно:
нас никто не любит, все против нас войной,
нас никто не любит, мой милый квадратный друг;
благо-как-бы-получие менеджерских подруг —
тех, всегда сидящих на среднем звене цепи —
это только пиар и обычная ловкость рук.
субкультуры не лучше, водку требуют пить
или тянут опять играть во шайтан-игру;
я умру, мой милый квадратный друг, я умру.
обдолбаться книгами или шагнуть в окно —
так подставит плечо некий слишком активный Ной.
мол, у нас тут каждой по паре, а тот блондин —
не поверите, девушка! — как бы весьма один,
понимаете, да?
милый, милый квадратный друг!
этот мир прогнил, прогнил, погляди вокруг:
все запястья — не в шрамах, нет, а в следах цепей.
все сцепились, держатся и — о свободе петь
норовят. кто без цепи, тот — квадрат, чужой.
этот мир овален, он — для мужей и жён,

этот мир — звено.
только мы — не звено звена.
ты квадратен, а я... просто пошлю их нах.

возведём в квадрат всю эту гадость вокруг
и пойдём посмотрим кино, мой квадратный друг;
там не так заметно, что в среднем всегда одно:
нас никто не любит, все против нас войной.

слишком грустно смотреть, как увядают
цветы, которые ты мне даришь.

так что
не нужно
дарить мне цветов,
даже если им
жить ещё
тысячу сто

лет.

слишком грустно смотреть, как покидают
люди людей ради болей и далей.

так что
не нужно
дарить мне людей,
даже если
подобных им
больше нигде

нет.

вилькоммент — очевидно, приветственный коммент.

пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех за поздравления. мне очень приятно ^___^

просто страшно подумать.
мне теперь можно трахаться, сексом курить, сигареты гулять, по ночам выходить, взамуж!
и ещё я наконец-то вижу все посты в ЖЖ. даже те, которые аппроприэйт онли для больших и умных.
а ещё я выхожу из категории чайлдпорн.

( ну мы аккуратно умолчим, что фотка-то старая )

вот кагбэ и.

кстати, други.
а посоветуйте мне, пожалуйста, хорошего симфонического рока? лучше даже инструментального. ну такого, знаете, чтоб с одной стороны — гитарка так вжух-вжух-вжух, а с другой — скрипочки такие пиу-пиу-пиу... а?

а то я переживаю ухокризис.

УПД! это карасик икру МЕТАЛЛЛ, а мне металла не надо, мне б наоборот — посимфоничней...

знаете, вот есть материя, а есть - антиматерия.
так вот, по аналогии, если есть спорт - то где-то существует и антиспорт. и, похоже, в этой части галактики он воплотился во мне.
ну скучно же. право слово, искренне не понимаю, что люди в этом находят.
не понимала.

а тут...
моя жопа - это, конечно, бренд, но в какой-то момент её переизбыток в районе меня стал каким-то прямо даже смущающим. критически осмотрев своё отражение в окне (ибо зеркала в моей архиблагоустроенной комнатушечке нетути), я решила, что, в общем-то, некоторое количество шевеления конечностями мне не помешает.

сказано - сделано! интернет был прошерщён в поисках приличных "комплексов упражнений" (гламурно звучит, а?). но они все мне не понравились.
они напрягали.

в общем, я вспомнила уроки физкультуры из третьего класса (вообще все мои познания в области физкультуры и музыки вынесены именно оттуда) и начала чем-то там махать по утрам.

через два дня, исстрадавшись, я вдруг просветлилась.

делать зарядку - классно! - тогда и именно тогда, когда она тебе в кайф.
хочется мне присесть сорок раз - присяду. хочется десять - присяду. а не хочется - буду "велосипед" делать или вообще забью на ноги. ну и так далее.
делать зарядку, не думая о том, как это скажется на косых мышцах животика (цитата, цитата!) - здорово. в общем, мораль одна - заниматься зарядкой только тогда и только столько, когда лёгкое напряжение доставляет удовольствие.

от результата сама в шоке.
я стала лучше соображать.
я стала веселее.
я не сплю на ходу.

есть мнение, что это во мне кровь бегает. ну так и флаг ей в!
в общем, да, сей пост является пропагандой здорового образа жизни, хе-хе. не, ну в натуре - ощущаю себя живым человеком. ради такого даже не жалко на 15 минут раньше вставать.

а сегодня в порядке эксперимента махала конечностями, гм, без одежды.
превед, вуайеристеги!

постед бай халявный интернет в кабинете информатики

и посмотрю я на того, кто здесь сейчас скажет, что я не геанильный фотограф. давайте, давайте, скажите! посмотрим, что ответит вам мой моск после двадцатичасового неспания. и из универа. да, я сейчас туда поеду. (Неспания — это у кого было?) доеду ли?

...а ведь я хотела написать пафосный пост про то, что портрет — чуть ли не единственный жанр фотографии, который я перевариваю и которым меня порой прёт заниматься.
а вместо этого напишу, что сие фото отлично отражает моё нынешнее состояние.
особенно в интеллектуальном плане.

наивный Лимончик полагает, что я ему сегодня сдам долги, ха-ха!

Первого мужа моей мамы я видела ровно один раз в жизни и знаю о нём ровно три факта.
Первый — его зовут Женя.
Второй — он кришнаит, в связи с чем у меня где-то валяется куча значков с кавайным синерожим мальчиком Кришной и я умею делать няшную кашу под названием, кажется, халава (манка со жжёным сахаром, по сути; в неё ещё надо всякие кришнаитские приправы сыпать, но они мне в детстве не нравились, а теперь я уж и не помню их вкуса).
Третий — в детстве он, как и многие, верил, что если собрать килограмм сушёных комаров и сдать их в аптеку, заплатят кучу денег. И, будучи человеком занудным, он их собирал. Долго. В спичечный коробок.
А ещё у него была любимая собака — лучший на свете друг и всё такое. И он ей, значится, решил как-то раз показать плоды трудов своих сокровенные. Открыл аккуратно коробок, протянул к носу...
Ну собака и чихнула.
Вот, собственно, и конец истории.

А, не, вру: ещё мораль. Целых две.
Первая: если долго что-то собираете, страшитесь показывать это простуженным собакам.
Вторая: как бы долго вы что-то ни собирали, запомнят вас не за это, а за то, что в собранное чихнула собака.
Увы.

по ночам я чую, как у весны холодеют лапы и
как она забивается под занозистую скамейку.
неподалёку кружатся хищной зимы гарпии:
каждая держит в клюве полдюжины змей, как
лавровую ветвь. гарпия — тварь перелётная,
она уходит туда, где помертвее.
весна изранена перьями, бело-зелёная
кровь её, льясь, ссыхается в лиственный веер
ближайшего клёна. тихо весна скулит, но
её никто не тронет, её боятся.
и время тихой надорванною улиткой
переползает утро. весна паяцем
дёргается, стонет и носом тычется
в ноги собак или случайных прохожих,
которых мимо идут — десятками, тысячами
насмерть серьёзных (всем сейчас нелегко жить!
некому наклоняться, болтать, что гарпии —
просто бегство зимы. бездельников нету.)
рыкнув, весна затухает стылым огарком, и
в город огнёвым львом врывается лето.

снег лопочет о чём-то своём, как
забытый щенок породы дворняжной.
забытый на даче старый приёмник
ловит эфиры планет. тебе важно

знать, что там, на Плутоне, завтра
будет война. ладони — в занозах —
это мы снова долбились в глазастый
свод поднебесных законов. с угрозой

катится к нам золотая монета:
будьте здоровы, живите богато!
нет ответа — кажется мне, ты
всё ещё ждёшь проливного стаккато

радиопесен про радиокосмос.
неба — нету. выучи это.
мозг вселенной, скупой и костный,
не рассылает открыток-приветов.

снег — побелка. а Стрелка с Белкой
врезались в купол — глупая гибель!
я никогда по ним не скорбел как
по твоих смазавшимся изгибам

бёдер, талии... «космос» — порядок:
вещей, тела. вот что важно.
лучше просто побудь нарядной
для меня; рядом — нам будет не страшно.

сорок тысяч ночей кряду
солнце прицепом протащат над нами.
сорок тысяч планет я дам
за нас с тобой — без этих цунами

мыслей о некой «светлейшей жизни»,
которая там, в пространстве, в идее.
просто пусть будет так: ты лежишь и
любишь меня — не гадая, где я.

Poll #1168277 развратно-сексистский опрос
Open to: All, results viewable to: All

вы ходите на потносайты? (в смысле, на порно-, но опечатка хороша)

как честный человек, скажу за себя: да, хожу. и совершенно не с эстетическими целями, ибо эстетическое там проскакивает не особо часто. хе-хе.
впрочим, надо отметить, что, кроме "рассказов" (источник вечного наслаждения, в самом деле. никаких башоргов не надо), я способна воспринимать только комиксы, на живых людей смотреть противно. нда.
зато почти всё — БДСМ-ное.

во. как на духу выложила.
теперь вы.
опрос неанонимный ;)

в общем, рассказываю план. он мог бы быть темой для рассказа хорошего, но пусть останется просто историей. короткой.

бывают такие преподаватели, знаете... невыносимые. по большому счёту, я полагаю, что даже к самому мерзкому можно подобрать ключик. ну просто один реагирует на понимание своего предмета (или хотя бы прилежание в нём), а другой — скажем, на ровные поля в тетрадке. или подчёркивания по линеечке. или чтобы перед ответом непременно поднимали руку. это, конечно, не очень познавательно, но, по крейней мере, понимабельно и даже чему-то там учит.

но это когда есть логика.

а когда логики нет — преподаватель обращается в тот самый лом, против которого...
такие, наверное, редко бывают — чтоб себе через фразу противоречили и не могли ответить на банальнейший вопрос, я не знаю.

короче.
подозреваю, что они — роботы, засланные на Землю с планеты Медуза, дабы сеять смуту в сознании детишек. поэтому когда мне окончательно остоежеет этот универ, я явлюсь к вот такой вот засланке на экзамен и честно скажу, что она несла на парах феерическую ахинею.

и дальше — три варианта.
если она, как мне и кажется, просто жирненький такой троян в теле нашей планеты, то при введении правильного чит-кода (то есть при произнесении фразы про ахинею) откроются спешл абилитиз. может, бесконечные деньги там или харизма +100. у меня, конечно. в крайнем случае — тельце вируса раскроется и из него явятся гельминтоподобные инопланетяне с целью разъяснить свой каварныйъ план.

если нет — то она либо помрёт от огорчения, либо убьёт меня путём экзорцизма из универа.

но попытка того стоит.
хочу харизму +100! (плюс сто-факториал, да)

у меня по жизни скаладывается такое впечатление, что я не очень-то нравлюсь ровесникам (по крайней мере, противоположного пола). может, это потому что я учусь на филфаке, где мальчиков раз-два-и-тово (даже при наличии биологически вроде как самцов). может, мой ужасающий плеер содержит незаметную мне непристойную надпись — и на улицах все шарахаются. а, а ещё я без каблуков хожу, да. в самом деле, ну кому может прийти в голову знакомиться с девушкой без каблуков — это ж и не девушка, а так. фигня какая-то на ножках.

зато я прекрасно нахожу общий язык с мужчинами, которые старше меня на 15-20-25-и-далее-ряд-кратных-пяти-чисел лет. ну там с преподавателями. да и не только, в общем-то. (тут мог бы быть многозначительный смайлик, но с этими, знаете, веб-технологиями все давно всё знают и интриговать толком некого)

наверное, без каблуков и с воооот такенными синяками под глазами я вызываю у них (это я ко взрослым мужчинам вернула нить повествования, да) ассоциацию с любимой прикроватной тумбочкой, вот и умиляются.

это был сарказм. а теперь внимание! особо щепетильным — дальше читать на ощупь. менее щепетильным — приготовить мыло, чтобы промыть глаза. ибо сейчас будет Матерное Слово Вслух.

так вот.
думаю, меня как persona feminina замечают только люди старшего возраста, потому что я таинственным образом лишена всех этих подростковых заёбов типа «отвечать на каждую эсэмэсочечку», «а давай поженимся», «а ты меня люююююбишь?» и не страдаю поповерчением. вернее, как-то проросла я сквозь всё это. в старших классах. по крайней мере, мне тут вот изнутри так кажется. и оно, видимо, как-то на лице пропечатывается.

впрочем, есть ещё вариант, что у меня просто толстая жопа, которой не видно, когда я сижу за партой.

шли сейчас с Ромой — оба в наушниках. разных. с плеерами. в плеерах — музыка. разная.
и вот мы идём за ручку — радуемся. напеваем, приплясываем, постукиваем ножками. и хорошо нам — обоим. кто-нибудь говорит — мол, классная песня! второй соглашается — ага, классная! и ещё солнышко всё такое пегенькое, романтика разлита в воздухе и вообще няшный вечер.

и вот кажется, что это и есть основа «взаимопонимания» и взаимо-отношения: соглашаться, что песня играет очень-очень классная — при том, что каждый слышит свою личную музыку.

и это хорошо.